Le sexe, ses droits, nos devoirs

                Voilà un sujet tabou. En tout état de cause, un sujet que les professeurs n’ont jamais abordé lorsque j’étudiais il y a de cela quelques brouettes. Je ne sais pas si les choses ont changé, ni dans quel sens. Pour être plus exact, l’image que l’on retient du sexe - plus précisément de l’acte sexuel - nous vient exclusivement du cinéma, pornographique ou non, qui est à des années lumières de ce que doit être ( devrait  être ) l’acte sexuel. Je suis chirurgien orthopédiste et, à ce titre, mon pire ennemi est le microbe. Qu’il soit blanc ou doré, qu’il soit aérobie ou anaérobie ( ayant besoin d’oxygène ou non pour se développer ), qu’il vive sur la peau, dans notre bouche ou dans nos intestins, je le traque avec persévérance, le chasse avec tous les moyens possibles pour l’anéantir. C’est à ce titre que je vais donner quelques conseils dans un domaine qui, à priori, ne devrait pas m’intéresser. Quoique ! Je lis qu’après avoir fait l’amour, bon nombre d’hommes et de femmes se plaignent notamment le matin de mauvaises odeurs émanant des organes génitaux - vulve et vagin essentiellement. Bon nombre de femmes souffrent de brûlures lorsqu’elles urinent et sont obligées d’aller fréquemment aux toilettes pour pisser quelques gouttes avec douleurs. Que faire ? Le silence ici n’est ni de mise ni d’argent. Ici la parole est d’or. J’emploie ce mot à dessein. De mon point de vue, le plus beau trésor qu’une femme femme puisse apporter à l’homme qu’elle aime est ce bastion qui fait aujourd’hui couler beaucoup d’encre. C’est également la même chose pour les homosexuels, encore plus exposés sans doute. Les rapports protégés sont dans ce cas plus que recommandés... À moins d’aimer l’excrément.

Conseil pour Monsieur : Combien se lavent le sexe avant de faire l’amour ? Il ne s’agit pas d’y passer des heures ou de se badigeonner de crème machin chouette chose. Il s’agit simplement d’une mesure d’hygiène élémentaire - mon cher Watson dirait son ami. Vous vient il à l’idée de ne pas vous laver les mains avant de faire la cuisine ou avant de passer à table ? Savez vous combien de germes très nauséabonds se trouvaient sur les morceaux de sucre accompagnant un café ? C’est comme à la belle jardinière. On y trouvait de tout y compris des germes habituellement domicilié en de ça de l’anus ! On peut aimer la merde, mais ce n’est pas une raison pour en faire profiter son voisin ! Connaissez vous Ignace Philippe Semmelweis ? Non ? Dommage. Si le coeur vous en dit, vous le trouverez dans tous les bons livres d’histoire de la médecine. Une très grande majorité des femmes lui doit une fière chandelle... sans jeu de mots.

Conseils pour Madame : Vous avez le désavantage d’avoir un urètre court ( conduit éliminant l’urine ) à l’embouchure de la vulve. De plus vous avez un vagin qui siège à l’intérieur de votre corps, non loin de l’anus ( un cm les sépare ). Ici, toutes les conditions anatomiques sont réunies pour que les germes nocifs prospèrent et envahissent l’urètre, la vessie, et le vagin entre autres. Les cystites, urétrites à germes banaux ou plus agressifs ( gonocoque, listérias etc ) sont beaucoup plus fréquentes que chez l’homme. C’est l’une des différences entre les sexes ... parmi tant d’autres ! Il faut donc prendre encore plus de précautions que votre partenaire. Se laver avant de faire l’amour est une évidence. Il existe d’excellents savons qui n’agressent pas les si douces muqueuses que nous aimons tant, même si l’on n’a plus vingt ans. Il ne s’agit pas de se rincer avec des hectolitres d’eau. Il est aussi tout aussi important de savoir comment ne pas transporter des germes du rectum au vagin. Il faut s’essuyer d’avant en arrière et non d’arrière en avant. Élémentaire, n’est ce pas. Combien le font ? Conclusion : Un dernier mot. Il faut 6 heures pour que des germes prolifèrent, se développent et deviennent agressifs ( fonction du nombre de colonies ) s’ils sont encore sur zone, comme disent les militaires. Cela veut dire  que l’on peut s’amuser autant que l’on veut pendant ce temps, mais, comme Cendrillon le moment venu, il faut s’en aller et ne perdre ni la tête ni ses chaussures. Amusez vous, faites les fous, mais n’oubliez pas les conseils. Très cordialement.